决定开始离开这个城市的时候，天下起了雨，今天的无线网络也时不时的出着毛病，心也随着郁闷的天气和雨滴浮浮沉沉～ 望着窗外，望着那个你在的方向，想象现在的你在做什么？这个时候的你应该不是很忙，在想我吗？你那里应该也在下雨吧，今天又是周末了，只是感觉心里好压抑，心里的话又不知该和谁诉说，只有到这个我曾在的城市，是一种悲哀吗？连我自己也不知道。我只想找个让自己情绪宣泄的方式，只想让更多的朋友见证我们这段无奈痛苦的感情，也许会有人为我们感到遗憾，感到惋惜，也可能会有人责骂我坚贞的执着，只有我自己知道对于你对于这段感情我有多少的不舍，倾注和承载了我们多少的梦想和情感，而你却这样轻易的说放就放了，不顾我们彼此的痛苦，也不顾了我们那些曾经的快乐和甜蜜，你好自私你好残忍，你就象一个刽子手，扼杀了我们的爱情，当你回头想时，你后悔吗？你痛苦吗？你会在睡梦中惊醒吗？我知道你一定会，一定会！！！
    你还是善良的你，我知道你和我承受着同样的痛苦，只是你愚蠢地选择了逃避选择了退缩，你说让我好好的，不然你就白白牺牲了，一想到这些心就撕心裂肺的痛，我的傻瓜你为什么要这样呀？你不知道这样给我们现在和以后带来的痛苦和后悔吗？你知道只要我们能在一起，我什么都不在乎，我什么都能忍受，哪怕以后祈求你家人的原谅，你为什么要拿我们的爱情和一辈子的幸福做代价呀？你知道这样带来的后果吗？你知道我在为我们承受着怎样的痛苦和折磨吗？你能想象我现在的状态吗？生不如死，真的生不如死！难道你真的舍得吗？现在你的心还痛吗？再想现在为了配合你把我忘记，为了让你的狠心能够如愿，我伤心欲绝地跑到那个陌生的城市，一个人忍受着身体精神思念的折磨，一个人舔着不停撕裂的伤口，这种痛苦无奈和绝望你能想象吗？你能想象吗善良单纯深爱我的你？
    “hello，想着我吗 昨日夜里想到谁了 你的心依然平静吗 是否残留着彷徨 hello 还爱我吗 昨日夜里心里都碎了 你的心儿还有我吗 是否依然残留彷徨 伤了心还依然伪装 独自寻找你的天堂······”当忍不住再次反复听着这首我们喜欢的《为爱停留》时，泪水又一次悄悄滴落，多少天了，重复着同样的思念与痛苦，每天都会深深地深深地把你想起，刻意躲避一切可以让我想起你的东西，只是只有自己清楚那都是在掩耳盗铃，因为每时每刻每分每秒你在心里都不曾离开，每天都会无数次的看着日出的地方，因为那里有我深爱的人，都会关心那里的天气，都会牵挂和担心现在的你一切可好， 你还好吗？知道我在想你吗？你知道吗？
   这几天明显感觉到了身体的虚弱，脸色有点反常，看着镜子里的自己，好陌生好可怜！只是再也没人心疼了，所有的一切只能自己承受，无数次想听听你的声音，可鼓起好大的勇气都不敢把电话拨出去，害怕你的淡漠，害怕听到你温柔的声音，害怕自己会呕心沥血的想起你，害怕狂风暴雨般的思念把自己淹没～ 可是你知道吗？我真的好想好想你，想你温柔的声音，想你单纯的眼神，想你飘逸的长发，想你拥抱你，想抓住你一辈子不放手，可是我知道这只是我的梦想而已，因为我们有可能一辈子也再也见不到面了～
    一个人身在异乡，背着沉重的思念和痛苦做行囊，好无奈也好凄凉，分别的日子一天天在增加，思念和折磨也在剧增。孤独地拖着疲惫的心疲惫的身躯走在大街上，看着忙碌的行人，看着甜蜜的情侣不时从眼前走过，想起远方的你，想着曾经的我们，心痛的无法呼吸，有时绝望的望着星空问自己，为什么呀？为什么相爱的人不能够在一起？我该怎样回到从前呀？没有你的日子我该如何继续我的生活呀？这么久了为什么还这样深深地深深地无休止地把你想起呀？可是除了继续这样轮回的痛苦着我再也给不了自己答案～
    昨晚我又把自己灌得烂醉，喝到最后连我自己都不知道喝下去的是酒还是泪，没有你的日子这阶段我习惯了让自己堕落，习惯了拼命地糟蹋自己，作贱自己，后来不知怎么回到旅馆的，夜里起来呕吐，已经不知道几天没吃东西了，除了最后那一口一口的血再也吐不出什么了，那一刻真的好希望你能在身旁，能靠着你让自己安心踏实地休息一会，可是睁开眼在漆黑的夜里连我自己都找不到自己了，整个人整颗心都被如潮的思念吞噬了，而你却在遥远的东方快乐平静地进入梦想了～
    这篇日记写了几个小时连我自己也不知道，只知道泪水无数次滴落在键盘上～ 有时痛恨自己这样脆弱，怀念曾经坚强快乐的那个自己，只是我给不了自己可以坚强的理由，没有了你，我失去了所有前进的动力和方向，失去了生活的勇气，心是空的，不敢面对所有的一切。你曾说过时间可以冲淡一切，估计你已经平静了忘记所有了， 可我为什么还会越来越痛苦呢，每天还会这样不停的想起你呢？ 你能告诉我吗？
    你别担心我，我会好好的，为了你为了心底那不灭的梦，我会慢慢好起来的～
    因为爱，我还在等待，等待你的心回来！

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